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- ¿Qué ha hecho el tiempo contigo? No eres el mismo
- ¿Qué ha hecho tu ausencia conmigo? Durante todo este tiempo lo he único que he hecho ha sido sufrir y vivir por una esperanza mínima de que mientras siga con vida aún existe una pequeña posibilidad de que al menos vuelvas a dirigirme la palabra. Y después de este segundo sueño, señorita, seguiré viviendo solo por mi sueño de verdad, tú, N.

Soñar...

Con voz vibrante te escuche hablar y me decías...

Te echo tanto de menos corazón que cuando estás tan lejos no soy yo, me ausento de mi mundo y viajo al tuyo en un sillón. Se paran las horas de mi reloj anochece si me voy detrás del sol porque sé que al acostarme en tu ciudad amanecen los dias con mayor intensidad.

Te escucho y no me lo creo cuando me dices te quiero después de todo lo que paso pero no voy a pedirte explicación que me valga con tus palabras, bastarán para comprender que te equivocaste, que fue un error que lo que sentías sí era amor, desiciones que tomas sin pensar... yo te quiero enseñar...

Querer morir fue el primer deseo que tuve al despertar...

Control

Una vez me dijeron que tomase el control y me pregunté "¿cómo tomar algo inexistente?". Nunca me importó ni me preocupó realmente tener el control sobre nada. Es algo que no puedo domar, no tengo el control y jamás lo tendré así que busqué y encontré mi felicidad en mi interior, fuera de toda circunstancia incontrolable. Pero entonces llegaste a mi vida, y no sé si fue un problema, una desgracia o un milagro, pero fue la única vez que sentí que necesitaba el control y control era tenerte a ti. Ahora, al igual que antes de saber de tu existencia, no lo tengo, con la diferencia de que lo necesito. Te necesito y la realidad es que jamás, nunca más volveré a tenerte.

Resistir es vencer

No van a destruir mi espíritu, mi identidad, no dejaré que lo hagan. Pueden hacer conmigo lo que quieran, pero jamás les entregaré mi espíritu. Dios, la vida es dura para los oprimidos, pero resistir es vencer y caer es levantarse con más fuerza que nunca. El permanecer imbatido en espíritu es una victoria. Bendito es aquel que mantiene la esperanza...

Predicador

Al nacer no lloré, o al menos mi llanto no tuvo ningún tipo de sonido. Yo no lo recuerdo pero según dicen las lagrimas tampoco fluían... solo hacía el gesto que hacían los demás bebés al llorar por primera vez. Supongo, y según dicen también, mi madre se asustó ¿y quién no? já... A los dos días el médico me diagnosticó mudez parcial, de nacimiento y por siempre. Dicen que sobre los 8 años es cuando empiezas a adquirir una conciencia superior, ya sabes quién eres poco a poco dentro del mundo y te haces una idea de lo que te espera siendo consciente de tus características y cualidades. 8 años observando el mundo en silencio, no podía hacer preguntas así que buscaba respuestas por mí mismo y hasta entonces funcionó, al menos hasta que cumplí 13. También supongo que todo el mundo sabe que cuando eres pequeño, mudo ciego o sordo "gustas" a todos y la inocencia infantil de los demás a tu alrededor no les dejan hacerte daño. Cuando todos empiezan a darse cuenta de que eres diferente sin querer serlo es cuando el mundo en el que has nacido es cuando todo... oscurece. Tú eres el mismo de siempre pero ellos no te tratan como siempre, tuve que hacer frente a esa adversidad sólo. Llegar a clase y escuchar a todos gritar, hablar, hacer chistes, meterse con las chicas (cosa que jamás entendí jajajaja) y tú simplemente ponerte a hacer aviones de papel. Escuchar como se meten con tu voz porque no la conocen, te miran a los ojos y sin ningún problema sabes lo que van a decir, no es algo nuevo para ti "mudito, mongolo, no entiendes nada". Dar la espalda es tu última y única opción, sólo girarte y dar la espalda como si nada hubiese pasado, pero en mi cabeza no era eso lo que ocurría... en mi cabeza mi rabia, mi odio no podía ser mayor y he aquí la primera respuesta que jamás pude responder por mi mismo "¿por qué yo?". Y es entonces cuando se mete en tu mente... que estás enfermo y que nadie podrá curarte jamás, nadie. Lo peor es que lo aceptas y sigues viviendo tu vida como si nada cada día, sientes que ya no sabes qué hacer para decir "eh, estoy aquí subnormal respétame, soy como tú pero eres tú el que no se entera, pienso como tú, quiero como tú, siento como tú, lo merezco como tú" y entonces decides buscar una solución por ti mismo como antes solías hacer, una batalla perdida no es una guerra perdida. ¿Pero cuál fue la respuesta? me equivoqué al responder. Recuerdo aquella vez como el más "perchis" de mi clase empezó a empujarme por el pasillo diciéndome "¿qué?, ¿qué me vas a decir? me dejas hacerte esto ¿no? o ¿me vas a decir algo? si no quieres que te lo haga, dímelo y ya está, ¿te vas a chivar? ¿a que no se lo vas a decir a nadie?" y para colmo tienes que escuchar las risas de los demás subnormales que están por el pasillo y te recuerdan que solo dos personas en tu maldita y desgraciada vida te han escuchado reír. Así que ejecutas tu respuesta, tu solución, coges toda tu rabia, toda tu fuerza, sueltas hasta tu mochila y todo lo que te quede que pueda impedir tu objetivo, agarras a ese chico sin pensártelo dos veces, no te importa lo grande que sea o quién esté mirando, no te importa nada solo quieres meterle cuatro ostias y callarle la jodida boca de una puta vez! y decir "imbécil estoy vivo soy una persona como tú eres idioooooooooota y como vuelvas a abrir la boca te juro que te la coso!". Así que lo haces, lo haces le metes cuatro ostias, te levantas y te vas tan tranquilo mientras los demás te miran como si fueses mil veces peor de lo que ya eras. Aún así crees sentirte mejor... pero te sientes aún más desgraciado, la fortuna y el destino juegan contigo porque tu solución no solo falla sino que empeora las cosas pero al menos... al menos no tienes que oír como piensan que eres un monstruo, solo lo ves, lo observas cada día, el problema es que tú observas más que los demás. Sigues ejecutando tu solución allí por donde pasas, usas lo que sea para hacerlo, quieres hacer tanto daño como te han hecho así, se supone que es lo justo ¿no?, pero es extraño porque solo te sientes más sucio que antes, rastrero por estar asustado... A los 15 años es cuando te das cuenta de que no puedes seguir así pero es demasiado tarde... pero de pronto un buen día, alguien te ve ejecutando tu solución y sin conocerte decide... ayudarte. Ayudarte así sin más, a mí, ayudarme, a mí que soy un bicho raro y encima un capullo de los grandes, a mí, y vuelves a hacer esa pregunta... pero para bien ¿Por qué a mí? Y escuchas su respuesta.

Tú eres diferente, verás y entenderás, no preguntarás sólo observarás, tú eres un privilegiado pero los demás ignorantes jamás se darán cuenta. Dios, el destino o la ciencia han escogido que tú marques la diferencia. Coge tu don y márcala como tú sólo puedes hacerlo. Siempre estarás sólo, sólo con tus pensamientos, valora eso personalmente, valóralo y escoge si la soledad realmente existe para ti y en qué grado. Recuerda que no es que seas más que los demás sino que eres especial, enséñales Ángel, muéstrales que el mundo es más de lo que pueden ver con sus propios y ojos desde su punto de vista, hazlo tú porque tu propia persona es la prueba de ello. Ámalos a cada uno como son y aprende a su lado, aquí en el lugar donde naciste, tienes una misión, una misión que te otorgo yo. Tú no eres un mongolo, no eres un mudo, tú eres un predicador, los predicadores predican y tú lo harás a tu manera. Quiero que encuentres el equilibrio, el equilibrio es el secreto y la clave para un bien común y todos ellos necesitan de tu medicina para el bien común. Sálvalos, salva a todos los de aquí, sé que amas este lugar, ámalos a ellos.

Y eso hice Abel... eso hice, tendí la mano a todos y pedí perdón sintiéndolo de corazón por todo el dolor... pero cada etapa llega a su fin y encontré ese equilibrio, una pena porque llegó 2010 y no supe aguantarlo, no aguanté el equilibrio, no pude sujetarlo. Te conocí a ti y lo hice todo mal pues volví a pecar. Me enamoré de ti, he aquí la siguiente respuesta que jamás pude responder por mi mismo "¿Por qué tú? No puedo verte, a penas te conozco, parece un simple juego pero yo no estoy jugando, todo lo que dices me afecta, todo lo que dices hacer lo imagino y me hace estremecerme, no puedo dejar de pensar en ti... en como sería en cosas posibles pero improbables". El miedo pudo conmigo y te mentí sobre lo que me hacía especial porque en ese momento volví a creer que era el mayor defecto del mundo, que no era suficiente para ti y que podía perderte por ello. Es irónico que te perdí precisamente por mentirte y no contártelo, muy irónico. Lo arreglé, me costó mucho hacerlo... lo arreglé como pude, todos mis errores cometidos mientras estabas en mi vida, saqué mis dos cojones y lo arreglé con las fuerzas que me quedaban cuando te ausentabas, me costó casi un año... y cuando lo había arreglado y creí que volvías para quedarte fuese como fuese, volví a joderlo todo, pero seguí intentando arreglarlo de nuevo y tú dijiste "NO" y he aquí la última pregunta para la cual no tengo respuesta y sin ti jamás tendré: "¿Por qué no? ¿Por qué no vuelves? ¿Por qué me mentiste tú a mí? ¿Por qué no me quieres en tu vida cuando tú eres la razón de la mía? ¿Qué hago, qué tengo que hacer?". Por esa pregunta ya no hay más equilibrio, ahora no me conozco a veces, ahora no me explico muchas cosas que solía explicarme antes con mucha facilidad. No sé quién soy. Y he traicionado tantos de mis valores por ti... he traicionado mis propios valores y creencias. Di la espalda a tantas cosas... y sé que jamás habría hecho algo así. Es entonces cuando sé que me da igual no conocerte, me da igual dónde hayas estado o estés ahora, me da igual si no he podido tocarte o tenerte realmente, me da igual si he tenido que sufrir como nunca por ti o te he hecho sufrir por amor, me da igual porque eso es lo que es. Es amor lo que siento y siempre sentiré. Por primera vez después de tanto tiempo me traicioné a mí mismo y lo que hay a mi alrededor y me siento orgulloso porque fue por ti... porque seguiría haciéndolo por ti, porque después de tanto tiempo sin saber nada de ti y de más de un año se haberte conocido lo sigo sintiendo. Por favor, vuelve... y vuelve a equilibrarlo todo porque ahora no vivo, ni siento ni padezco porque no estás, y ya las cosas no dependen de mí... de ti y no estás, no estás. Tu ausencia me ha convertido en algo que no soy y te echo de menos, me está matando... todos los días son una pesadilla y una horrible tortura sin ti. Si alguna vez dudaste de mi amor no dudes ahora que te equivocaste.